Ce n'est pas pour Delarue ni pour Mireille Dumas, c'est pour Orlando de Rudder
Une enquête sur le hoquet !
Voici mon témoignage.
Contrairement au bâillement qui est supposé manifester l'ennui de celui qui en est atteint (c'est faux, ça sert, paraît-il à faire entrer de l' air neuf qui rafraîchit le cerveau), au rot qui dit ici une chose et son contraire ailleurs et au pet, signe le plus ancien de la mondialisation de l'opprobre et cause de l'ouverture des huis et des fenêtres en hâte et catastrophe, le hoquet est un peu ridicule, parce qu'il empêche momentanément celui qui en souffre de parler, de dire ce qu'il pense, et ce parfois à un moment crucial ! ...
Remèdes ?
- L' apnée. Rester sans respirer jusqu'à friser l'asphyxie, risquer l'apoplexie.
- Faire "le poirier" la tête en bas, les pieds en l'air. Le temps ? Oh ! et bien, le temps qu'il faut, le temps que ça passe ! Pour les jeunes uniquement ou pour les danseurs de break-danse ou ceux de William Forsythe.
- Faire le tour de la table de la salle à manger (c'est souvent au moment des repas que cela vous prend ) à l'envers, sur un pied en psalmodiant douze fois d' affilée : "Chaviro, rotentacha, chamipataro, rogrillapatacha, chassecouapattequitaro", ou, si l'on est croyant, un rosaire en entier ou Dalaï Lama six cent soixante six tours de moulin à prière assis sur un stupa...
- Boire un verre d'eau la tête en bas en se bouchant le nez, les oreilles, les yeux et si l'on peut bénéficier d'une main amie et secourable, le reste.
- Certains érotomanes prétendent qu'une fellation ou un cunnilingus (et oui, la femme aussi hoquète !) peuvent être salvateurs.
- Se faire faire peur... C'est idiot ! ça ne marche jamais, sauf pour les sourds et les mal entendant : on s'y attend !
Ou bien, comme Pie XII : mourir (c'est authentique ! pathologie inventoriée) dans une crise fulgurante de hoquet. Le Bon Dieu est parfois espiègle qui inventa la chose, même avec ses plus grands serviteurs...
Voilà... Mais je ne suis qu'un hoquétologue amateur !
Orlando attend vos témoignages, le fruit de vos recherches sur :
Une enquête sur le hoquet !
Voici mon témoignage.
Contrairement au bâillement qui est supposé manifester l'ennui de celui qui en est atteint (c'est faux, ça sert, paraît-il à faire entrer de l' air neuf qui rafraîchit le cerveau), au rot qui dit ici une chose et son contraire ailleurs et au pet, signe le plus ancien de la mondialisation de l'opprobre et cause de l'ouverture des huis et des fenêtres en hâte et catastrophe, le hoquet est un peu ridicule, parce qu'il empêche momentanément celui qui en souffre de parler, de dire ce qu'il pense, et ce parfois à un moment crucial ! ...
Remèdes ?
- L' apnée. Rester sans respirer jusqu'à friser l'asphyxie, risquer l'apoplexie.
- Faire "le poirier" la tête en bas, les pieds en l'air. Le temps ? Oh ! et bien, le temps qu'il faut, le temps que ça passe ! Pour les jeunes uniquement ou pour les danseurs de break-danse ou ceux de William Forsythe.
- Faire le tour de la table de la salle à manger (c'est souvent au moment des repas que cela vous prend ) à l'envers, sur un pied en psalmodiant douze fois d' affilée : "Chaviro, rotentacha, chamipataro, rogrillapatacha, chassecouapattequitaro", ou, si l'on est croyant, un rosaire en entier ou Dalaï Lama six cent soixante six tours de moulin à prière assis sur un stupa...
- Boire un verre d'eau la tête en bas en se bouchant le nez, les oreilles, les yeux et si l'on peut bénéficier d'une main amie et secourable, le reste.
- Certains érotomanes prétendent qu'une fellation ou un cunnilingus (et oui, la femme aussi hoquète !) peuvent être salvateurs.
- Se faire faire peur... C'est idiot ! ça ne marche jamais, sauf pour les sourds et les mal entendant : on s'y attend !
Ou bien, comme Pie XII : mourir (c'est authentique ! pathologie inventoriée) dans une crise fulgurante de hoquet. Le Bon Dieu est parfois espiègle qui inventa la chose, même avec ses plus grands serviteurs...
Voilà... Mais je ne suis qu'un hoquétologue amateur !
Orlando attend vos témoignages, le fruit de vos recherches sur :
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