Monseigneur Vingt-trois et le "gène curé"

Il y a trois semaines, je vous ai parlé de cette enflure d'évêque de Fréjus qui laissait, dans son torchon épiscopal régional, quelqu'un inciter au boycott du Téléthon en raison d'un éventuel projet eugéniste des chercheurs.

La connerie est contagieuse et d'un évêque l'autre, on se pollue. L'épidémie, comme la peste remonte vers le nord. C'est aujourd'hui Vingt-trois, l' archevêque de Paris qui est atteint. Oh, il incite pas, celui-là, il "pose la question". Oh ! le saligaudégonflé !

Ok, c'est vrai, les curés quelque soit leur grade, ne sont pas censés avoir des enfants myopathes, ou atteints de mucovicidose... Les enfants des curés sont tous en bonne santé. C'est pour ça que leurs pères, le financement de la recherche, ils s'en tamponnent la mître et l'ostensoir...

Et s'ils avaient tout simplement peur, soucieux de l'écologie, que les chercheurs découvrent un jour le "gène curé " dans le but de créer un E.G.M., évêque géniquement modifié qui serait un peu moins con.

Bon, faudrait pas non plus qu'il rêve, Twenty-three, c'est pas parce qu'ils ne donneront plus au Téléthon, qu'ils donneront au Denier du Culte...

Heureusement, à l'instant, dans le poste, un certain La Morandaie pousse, lui, à ne pas tenir compte des conneries de son évêque et à donner sans hésitation. ( il y a heureusement encore quelques curés honorables...)

Bon, puisque je vous ai montré la tronche de l' évêque de Fréjus, rien ne vous sera épargné, voici celle de Vingt-trois.

Brève de trottoir

Trouvé dans la rue le canard gratuit " 20' "

J'y lis : " les déclarations du suspect se sont avérées fausses "

" 20' " devrait être édité en rouleau et sur papier ouaté.

Happy brithday ! Mister President !...

Imaginez : Bernadette en foureau lamé, en train de susurrer à Chirac..." Joyeux anniversaire ! "
Ca ne peut être que Bernadette... Pas une autre, aucune autre ! Plus glamour, honnêtement, y a pas !

Vous connaissez une actrice, même encartée "RPR" dans les années 70..., qui lui ferait ça en public aujourd'hui ?
Tempus fugit...
Alors, Chirac, à défaut d'avoir Marilyn, il aurait bien voulu avoir ce soir là à sa table Poutine, la Marie Besnard moscovite.
A part ça, vous savez ce qu'ils lui ont offert, ses camarades de l'OTAN, à Chirac pour ses septante-quatre ans ? Un gâteau recouvert, devinez de quoi : de roses rouges... sûr que les pâtisseries de Riga sont noyautées par le PS !

Benoît Sexe va-t-en Turquie.

Benoît Sexe va-t-en Turquie.
Ankara, bon, c'est pas très beau, sauf la petite ville ancienne et la campagne environnante, la campagne, plutôt, la steppe.
Après, il fonce à Istanbul, voir son collègue schismatique et visiter "Sultan Ahmet", l'une des plus belles mosquées du monde avec celle d'Edirne et celle du Rocher à Jérusalem...Mais je n'ai pas entendu dire qu'il ferait un tour à Éphèse... Là où la vierge s'endormit et où l'on peut voir sa maison ( photo ), et oui !( entre nous c'est joli comme tout, je sais, j'y suis allé.) là où vivaient les éphésiens auxquels Saint-Paul tant écrivit... Entre nous, est-ce à un agnostique comme moi de lui faire son itinéraire ?

Le Pen parle un français de cochon...

Il paraît que dimanche dernier Le Pen était l'invité de l'émission " Ripostes" de Moati. Je l'ai pas vu. Je veux pas le voir, je nie Le Pen. Mais une chose m'agace qui me revient à l'esprit. Quelques jours avant l'émission, la question était re-posée, comme elle l'est à chaque fois : faut-il inviter Le Pen ? La question est sans réponse. En revanche à chaque fois revient aussi cette forme de panégyrique de Le Pen, formulée par ses contempteurs comme par ses thuriféraires : “Le Pen est un orateur, Le Pen parle un français admirable !” Le Pen serait un "tribun", sous prétexte qu'il arpente et piètine une tribune...

Dire que Le Pen est un orateur ( en référence à Bossuet ) est aussi absurde qu' affirmer que Sardou ou Johnny sont des chanteurs (en référence à Fischer-Diskau )...

Non mais, on se fout de la gueule de qui en proférant une telle ânerie ?

Le Pen parle un français de garçon boucher (désolé pour eux ...) poudré, pompeux et pomponné, qui aurait dans les années vingt suivi l'Ecole Universelle. Le français de Le Pen est un français désuet, précieux, vieillot sans surprise, sans génie aucun, et ce n'est pas un imparfait du subjonctif, ni un passé surcomposé, ni une citation des "pages roses" qui y changeront quoi que ce soit... Même le français de Maurras dont il voudrait être l'émule était déjà de son temps obsolète...
Alors, entendre ce compliment de la part de gens qui font profession de culture est, à chaque fois, incroyable... S’ils imaginent que le parer d’une quelconque vertu, d'un soupçon de moindre talent, aide à mettre en évidence la somme de ses tares, c' est une foutaise absolue.
Le Pen est un gros porc jusques et y compris dans le français qu’il parle. Car, contrairement à ce qu'on voudrait nous faire croire, aucune pensée dégueulasse ne peut être élégamment dite...
Le Pen peut bluffer trois bignoles du XVI°, autant à Nice ou à Menton, les chaisières de Saint-Nicolas, deux ou trois énarques incertains, quelques curés ensoutanés, d’anciens paras analphabètes, trois cents amis du PSG, autant d'ados décérébrés...

Le Pen cause comme un de Villiers qui aurait vidé sa sueur aux halles... Son français glisse dans les trognons, patauge dans les déchets, se vautre dans les ordures, flotte dans la tripaille et...dans le lieu commun...

Comment peut-on s’y laisser prendre ?

merci à :
http://narkotick.skyblog.com
pour l'image empruntée

Au stade où ils en sont...

Lutter contre le racisme et l'antisémitisme dans les stades.

C'est la nouvelle préoccupation de tout un chacun.
C'est aussi à croire que les footeux racistes qui se déchaînent au Parc des Princes ne le seraient qu'au stade et pas ailleurs... Mais ils sont racistes partout, les gros cons, pas qu'au stade. Le stade n'est plus que l'endroit où se libérent leurs ardeurs et suintent leurs testostérones... S'ils pouvaient se retrouver à 500 chez le boucher ou au Monop du coin, ils y seraient tout aussi racistes qu'au stade.
Mais ce qu' il faut bien comprendre c'est qu'ils le sont tout autant chez eux, dans la journée costard-cravatte, en sur-vêt devant la télé, dans la cuisine, au chiottes, partout. Le problème c'est qu'un con seul, c'est déjà dangereux, mais 1000, 2000...
Et tout ça parce que ces amitiés viriles qui se nouent dans les tribunes restent sans lendemain, inabouties... Ils se stimulent et après...rien ! Jaloux des joueurs qui se paient une troisième mi-temps, plutôt que de se bricoler entre eux, dans les vestiaires ou dans les tasses du stade ("Les garçons dans les vestiaires" chantait la claivoyante Clarika ) , ils vont cogner sur tout ce qui n'est pas normal, youpins, négros, bougnoules, pédés, s'il y en a dans le coin. Heureusement, y a peu de fendues qui s'y hasardent...

José le Bovidé fait la gueule.

José Bovet fait la gueule. La faute à Besancenot, à Arlette, la faute à Marie-Georges, bref, "la faute à". Il se présentera pas aux érections pestilentielles. Tel le bouillant Achille, il se retire sous sa tente. Il faudra le supplier, se traîner à genoux dans un champ frais fauché de maïs transgénique ( aïe !) pour qu'il revienne sur sa décision . Vous l'aurez voulu ! Pas de Bovet en campagne, juste comme d'habitude un Bovet à la campagne...

Moi l'écologie je suis pour, dis-je, en utilisant pour le dire, mon ordinateur qui ne fonctionne pas sur la dynamo de mon vélo... Ce qui me gonfle, c'est pas les écolos, c'est les politiciens écolos... Mamère, Hulot, Bovet, Voynet, et les autres ( tiens au fait où est Brice Lalonde ? et Wechter ?) ... au bout du compte et c'est terrible, Corinne Lepage c'est pas la pire... on en est là... On ne traitera rien par l'écologie... La couche d'ozone est un fantasme... c'est la vie sur terre qui importe... la couche d'ozone ira mieux et le réchauffement de la planète sera réglé le jour ou l'homme décidera de vivre simplement, j'ai pas dit pauvrement, (une deudeuch plutôt qu'un 4x4 !) non pour sauver quoique ce soit, mais parce que c'est le secret du bonheur...

Parc des Princes, un sac à bière percé.

Ben, ça y est : au moins un mort. Un keuf keubla voulait protéger un feuj... Injures racistes, voies de faits, menaces, acculé au fond d'un MacDo, il a défouraillé, le flic... Moi, je vais vous dire, pour une fois, j'ai tendance à y croire, à la "légitime défense"... Pourquoi ? Parce que si' je n'ai pas de sympathie particulière pour les flics ( pas de haine non plus, juste parfois ressens-je un certain agacement à leur égard, ) j'ai en revanche, c'est pas un scoop, une haine farouche à l'égard des "footeux de tribunes", enflures de faf, sacs à bières, trous du cul sans fesse, couillus du cerveau. Bon ça en fait un de moins ? C'est pas grave, quand ils sont pas trop bourrés, en rentrant du match, ils font, quand ils en ont la force, des petits à leurs grognasses... L'espèce est pas près de se perdre...

Philippe Noiret resta assis.

Tout le monde s'accorde aujourd'hui à reconnaître l'immense talent du comédien disparu. Remarquable acteur de composition qui put tout jouer. On parle aussi un peu de l'homme, élégant, discret, voir un peu distant, et qui, là, ne composait pas. On s'en est vraiment aperçu le jour d'une remise des Césars, il y a trois ans je crois, lorsque les intermittents du spectacle vinrent manifester leur détresse et lorsque Agnès Jaoui se fit leur interprète. A l’issu de l’intervention de celle-ci, la salle solidaire entière se leva pour l'applaudir. La salle entière...sauf deux personnes qui restèrent ostensiblement assises, le ministre de la culture et... Philippe Noiret, immobile et légèrement souriant... Monsieur Noiret, l'intermittence, visiblement, bôf ! ... Voila tout est dit...

Histoire d' O

L'un ne voit que la stratosphère
L'autre ne pense qu'au Karchère
Sarkozi veut briquer la zone
Hulot, sauver la couch' d' Ozone!

Secte à dire que.... Impropres à la consommation !

Des parlementaires forts vaillants sont allés visiter ( oh! sans doute parce qu'on avait du "attirer leur attention", comme on disait pendant la guerre...) une communauté du sud-ouest qui avait fait parler d'elle il y a une dizaine d'années parce qu'un enfant y était, comme ça arrive aussi parfois dans les familles urbaines de nos cités, tragiquement mort de maladie sans soins. Ils y ont découvert une cinquantaine de gamins qui vivaient là sans être scolarisés, pas plus qu'ils n'étaient vaccinés. On demande à l'un des parlementaires s'il s'agit d'une secte. Le parlementaire un peu faux-cul répond qu'il n'est pas habilité à décerner ce label. Lui, il ne s'occupe que de savoir si le sort de ces enfants est compatible avec "la loi", pour lui pas de sectes mais des dérives sectaires. On est bien d'accord sur le principe. Mais chemin faisant, c'est lui qui dérive. Il s'indigne non seulement de ce que ces enfants ne sont pas vaccinés, ok pourquoi pas, (la question de l'école à domicile étant visiblement dans le cas présent autorisée) mais de ce "qu'ils n'ont pas la télé" et accrochez-vous , "ne savent même pas qui est Zidane"... Comble de l'horreur et de la désolation citoyenne, lorsqu'on demande aux enfants ce qu'ils ont appris ce jour là, ils ont "appris le pic-vert" et je ne sais plus quel autre animal... Et d'interroger une jeune fille sur ce qu'elle veut faire dans la vie. De la couture ! a-t-elle la fraîcheur ou le front de répondre... Quoi ? elle ne veut pas faire Normal Sup, ni être technicienne de surface, ni ministre, ni pute, ni mère de famille ou chômeuse dans une très périphérique HLM...

Or, en attendant, c'est clair, ils ne font chier personnes, ne crament aucun bus, n'agressent aucun flic, aucun pompier et ne font même pas de prosélytisme... Oui mais, ils sont coupés de La Société... Je trouve ça un peu culotté à un moment où l'on voudrait bien un peu couper les jeunes délinquants de la Société en les envoyant aux champs ( La Vie Aux Champs...) et où l'on écoute Hulot l'écolo de l'hélico prêcher le retour à la nature...

Secte ou pas secte, ce n'est visiblement même plus la question pour les enquêteurs autoproclamés. C'est bien pire : il y a sous leurs yeux cernés par les séances nocturnes cinquante chimères qui passent leur temps à se pavaner dans la verdure en matant les oiseaux, grenouilles et vers de terre, et en se foutant de la télé, de son corollaire la pub et qui donc, n'achètent rien, vous entendez ? Rien, pas d'Adidas, pas d'Orange, pas de Volvic, rien, nada, nitchevo, klum ! puisqu'ils igorent Zizou, bref :

cinquante gamins " IMPROPRES A LA CONSOMMATION"...

Pauv'gosse !

Y a des gamins qu'ont pas pot. Tenez, ce pauvre petit Nicolas qui s'est fait assassiner par vengeance par l'"ex" de sa mère. Bon, non seulement il est mort, mais en plus du supplice enduré on lui a, au cours de ses obsèques, infligé " Prendre un enfant par la main" ! et " Le vent l'emportera" de Bernard Cantat, le Jim Morisson du pauvre et des Navarres, connu surtout pour avoir tellement cogné sa compagne que, mort, là aussi, s'ensuivit... La cruauté n'a de limite aucune...

Ushu-aïe aïe aïe !

Il semblerait que les produits de la marque cosmétique Ushuaïa seraient pollués, selon GreenPeace, par d'obscures substances cancerigènes...

Il ne s'agirait donc que d'un concept ? de la récupération d'un rêve, monoï, tiaré et arbre à pain, destiné à fourguer du détergent douteux à des glandus prêts à acheter du pseudo-naturel au prix fort au risque de se trouer la peau... Tout ça étant d'autant plus con et mensonger qu'à Ushuaïa, on s'y gèle les couilles et qu'il y a pas la moindre vahiné pour vous les réchauffer...

Bon, comment vit-il ça Nicolas Hulot, l'écolo de l'hélico ? Tiens en voila un qui le mériterait, son chevènement d'or.

Moi, je m'en fous, j'aime que le savon de Marseille...

Tiens, ce soir j'ai l'âme saloparde, mais j' y pense...

Comment, si vous êtes de droite et soucieux de sauvergarder le patrimoine français dans son intégralité, quasiment jusque dans ses gènes, comment pouvez vous imaginer un instant avoir un président dont le patronyme est aussi peu français ?

Concours du Chévènement d'or : un deuxième prétendant au titre...

Trophée du jour à :

Gilles de Robien, assidu ministre de l' éducation nationale, qui reste toujours persuadé que la méthode globale a été utilisée en France et que, voilà justement ce qui fait que votre fille est muette...

Brice Heurtefeux chez les pompiers...

"J'envoie les pompiers chez les flics"
avouait l' Affreux Jojo dans la chanson de Polnareff...
Sarkozy, lui, envoie les flics chez les pompiers...
Et vous savez qui est chargé de recoller les morceaux ? Ca ne s'invente pas : c'est Brice Heurtefeux, (Hortefeux ? on trouve deux orthographes.) sous-ministre aux collectivités locales ! logique !
Ce Monsieur de Grillepain, quel esprit !

Concours du plus con que Chévènement : un premier candidat !

Je proposai hier de trouver des concurrents à Chevènement au jeu du plus con.

Il y a déjà depuis ce matin un sérieux postulant : Thierry Breton, ministre de la Phynance de Monsieur de Grillepain
1° Monsieur Breton qui veut faire croire qu'il sait le latin, dit "in fine" au lieu de dire "enfin" ( 2 fois à trois minutes d'interval ).Bien qu'ancien élève de l' École Alsacienne, Thierry Breton est un cuistre.
Soit un bonus !
2° Interviouvé ce matin par Elkabbach, il a, pour toute réponse à la question du succès de Royal, parlé de "Monsieur Hollende et Madame"... Sans doute est-ce son gag-man perso qui lui a soufflé cette saillie matinale qui fleurait le brain-storming poussif à dix pas...
Classieux... Tellement qu'Elkabbach lui en a fait la remarque...
C'est donc non seulement un cuistre, c'est aussi un plouc.
Soit un deuxième bonus !
Qui dit mieux ?
En raison de l'inflation de vulgarité, le concours est ouvert non seulement aux cons mais aussi aux pouffiats.

Chevènement est-il Mister Bean ?

L’ événement français le plus important depuis, on va dire depuis l’arrivée de la gauche au pouvoir en 1981, ça date ! ( On va pas remonter au Front Populaire ! ) c’est l’ adoubement de Royale par les militants. On ne parle plus que de ça... Au point même qu’un événement d’importance planétaire comme le mariage scientologiste de Tom Cruise est passé inaperçu . Elle est forte tout de même... Arriver à mobiliser tous les média pour un événement interne à un parti, chapeau !

Les perdants ont été bon perdants, pas vraiment le choix, mais assez élégants, sauf le Mélanchon qui bien qu’il ne fut pas en course est prêt à prendre le maquis et le Jospin qui a décidé pas son mutisme de prendre vraiment sa retraite, de s’auto-détruire...

La droite a été correcte, façon manuel de bonnes manières de la Baronne Staff... Même Sarkozy, de Grillepain et les autres ont été aimables. C'est sans doute l'effet de surprise mais c’est pas si mal.
On va faire l’impasse sur l’extrême gauche qui n’a pas été odieuse. L’ extrême droite, on s’en fout.
Mélanchon c'est pas triste mais il y a aussi le Chevènement !
Alors le Chevènement c’est un drôle de truc.
Chevènement est -il con ?

Car là est la question
Chevènement est -il aussi con que Jospin ?
Est-il plus con que J.L. Debré ?
Je vous propose un jeu : on fait deux colonnes
- dans une colonne on met les moins cons que Chevènement
- dans l’autre les plus cons.
Chevénement devient ainsi l'étalon de la connerie politique.

Mais avouez que Chévènement , la photo le prouve, c'est vraiment le Mister Bean de la politique fançaise

My tailor is rich et mon prof est à Londres !

J'avais envisagé il y a quelques temps que l'on en viendrait, puisque les sociétés de soutien scolaire comme Akadomia, Profadom et autres Scolafric et Thunenseigne sont subventionnées par l' État, à une privatisation totale de l' enseignement.
Nos voisins belges pour leur part ont brulé les étapes dans la modernité.
Ils délocalisent.
Ainsi dans un collège ou équivalent d'une petite ville wallonne, l'enseignement de l' anglais est effectué sur écran par un prof anglais installé à Londres. Des caméras placées dans la salle de classe permettent l'échange avec lui... Le jour où l'enseignement de l' anglais sera pour des raisons d'économie, enseigné de Bombay, bonjour, l'accent d'Oxford !... Mais c'est pas très grave car les gosses de riches auront, eux, toujours accès à un enseignement de qualité.

C'est la mode, commode...

Une jeune top-mannequin est morte d'inanition avant de prendre l’avion pour venir à Paris faire des photos . Elle pesait quarante kilos pour un mètre soixante quinze, autant que son bagage autorisé en cabine... Elle mangeait une pomme par jour ... et encore, aurait dit Sylvie Joly, "en enlevant les pépins"...

Anorexique, bien sûr. Mais anorexique encouragée, valorisée, terrorisée par son agent, son photographe, le couturier à qui elle servait, selon l’expression d’une d’entre eux , de “porte-manteau”.

Anorexique, mais fort bien payée, elle gagnait en une journée de quoi sauver de la mort des centaines de jeunes filles de son âge sous-alimentées et qui, elles, vont mourir de faim, parce qu’elles n’ont pas de quoi bouffer, pas même une pomme par jour avec ou sans pépins...
On devrait condamner le photographe, l'agent, le couturier à verser à une ONG la somme correspondant à la nourriture d'un village du Darfour pendant dix ans.On devrait aussi les condamner à placer sur la tombe de la jeune fille une statue de Botero..

Et les obliger à inscrire au bas de chaque photo comme sur les paquets de clopes "attention, maigrir pour être à la mode peut tuer"...

Ce qui tue, c'est bien connu, certains en vivent...

Le problème c 'est que si un jour la mode, et c'est pas à exclure, revient aux replètes, aux grassouillettes, aux fortes en cuisses et aux mafflues, ils vont, les fumiers, les gaver comme des oies... Fini l'anorexie, vive l'apoplexie ! pourvu que ça rapporte... Heureusement, non seulement ils aiment " la femme" : ils aiment "les femmes " ....

Comme j'ai causé de "Roméo et Juliette" il y a quelques jours. Ma lucarne me fait une pub pour Alfa Romeo.
Je me souviens que dans les années soixante, cette marque avait un modèle qui s' appelait "Giulietta"...

Disparitions

Il y a un tas de choses qui disparaissent, comme ça, sans qu'on s'en aperçoive.

Tenez, par exemple, le grand dais noir que les Pompes Funèbres accrochaient devant la porte des immeubles où il y avait un deuil. Un grand et lourd reps noir à deux pans bordés d’une frange argentée surmonté d’une cantonnière au milieu de laquelle on pouvait voir, argentée elle aussi et sous une couronne, l’initiale du défunt.

Assez !

Vous savez que j'écoute la radio. Et bien dans le poste ne ce moment, ils ont une manie. Il y a quelques temps, c'était " éponyme " qui était employé à tort et toujours de travers.
Aujourd'hui, le mot à la mode c'est " assez". Une chose est "assez merveilleuse", une histoire "assez extraordinaire", un comportement "assez étonnant", un événement "assez incroyable", un individu "assez remarquable" . On peut inververtir les qualificatifs sans dommage, ils sont pour la plupart superlatifs et de sens voisins, l'important c'est d'utiliser "assez" et de créer ainsi une sorte d'oxymore du plus bel effet radiophonique.

Ca finit par être plûtot voire très agaçant.

Élections

Monsieur Chevènement
Est étonnant, vraiment !
Et Monsieur Dieudonné
Au Diable s’est.... Vendu !

Étonnant de fraîcheur, Monsieur Chevènement.
Qu'a-t-il choisi pour faire sa rentrée politique et annoncer "la candidature de sa candidature" ?
Un théâtre ! Un petit théâtre.
A-t-il un nez rouge ? Un nez rouge ? Il n’est pas au Cirque d’Hiver, bien trop grand pour lui...
A-t-il mis un masque de la Comedia del Arte. Pantalon ? Arlequin ou bien Polichinelle ? Pas besoin... Il est très nature.

Dieudonné, (tiens, donné à qui au fait ? ) est allé faire son marché.
Dimanche au Bourget, chez Le Pen...
Dieudonné c’est pas une flèche, mais, tout de même, je voudrais bien savoir ce qui s’est passé pour qu'il devienne aussi... bizarre ! Peut-être est-il seulement un peu con... Et un peu,dans le cas présent, c'est déjà bien trop...

Le Quart d'heure intellectuel mensuel de PPleMoqueur

Question très grave d’un dimanche soir :

J’ai lu, mais je ne sais plus où que
l’apocope serait pratiquée par les gens chic
et l’aphérèse par les prolos.

Pour exemple :

Marie-Chantal roule en Jag, sa belle auto, pour aller au ciné
Elle regrette toujours que le taxi ne puisse la mener au tarmac.
Elle va à vélo chez son gynéco. Son mari s’appelle Alex,
et sa meilleure amie Clo.
Sa fille est très forte en géo,
il vaut mieux, parce que la philo, c’est pas son fort...

Mais sa femme de ménage prend le bus.
Comme elle s’appelle Germaine , on la surnomme Mémène
Son mari Albert, c’est Bébert
Son fils Dédé quand il était bidasse parlait de son “ pitaine”
C’était du temps où les ricains étaient encore ici.
Parfois au troquet ils se fritaient volontiers ensemble.
Aujourd’hui, bien sûr y a plus de blème...

Vous vous doutez bien que c’est pas si simple ! Car Mémène prend aussi le métro, pour aller au Boul'Mich, chez son kiné. Quand au pitaine de son fils Dédé, il était plutôt sympa ... Il reste que si le prolo pratique parfois l'apocope, l'aphérèse semble plus rare chez le bourge... C'est pas complètement idiot !

Faudrait faire des stats ...

Merci à : http://monsu.desiderio.free.fr/ Ce site est excellent.

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 12

Pygmalion le sculpteur vient juste d’achever
Cette statue d’ivoire qui le fait tant rêver.
Il convoque Aphrodite. Elle est bonne copine
Et anime aussitôt la chryséléphantine.

Et Galatée descend de son beau piédestal.
Fière et froide à la fois, c’est le mépris total.
Avisant son auteur, amoureux éperdu,
Elle n'aura que ce mot : “ L’ai-je bien descendu ? ”

A Otto Dix

(Otto Dix )

Regardez-les au creux de leurs pleines

entrailles !

Qu’y trouvez-vous ? un cœur et des veines
sanglantes…
Et l’horreur tant fêtée des vilaines
batailles,
Du sang froid et caillé et de vaines
beuglantes.

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 11

Faust, un beau soir d’été dans la rue se promène.
Il court un peu la gueuse et près d’une guérite
A saucisse , il s’émeut, car il voit Marguerite !

La chaste créature est blonde et fort amène,
Elle tient un grand cornet de frites en sa menotte,
Trois wursts à la cannelle, un morceau de charlotte...

Faust part à la renverse ! Méphisto le ramène
En son logis et va aussitôt chez la belle
Déposer des bijoux... en vain ! La damoiselle

N’aime que les douceurs, le sucre à perdre haleine...
Le lendemain quand vient Faust, amoureux foutraque,
Elle lui fout à la gueule, perles et diamants en vrac.

Salaud, fumier, crevure ecclésiastique !

L'évéque de Fréjus, Dominique Rey laisse, dans sa revue épsicopale, quelqu'un inciter les chrétiens au boycott du Téléthon :

"Un chrétien ne peut pas financer le Téléthon .

Dans la lettre de bioéthique publiée par le diocèse de Fréjus-Toulon, nous trouvons une mise en garde sur le Téléthon, intitulée "il n'est plus possible de participer au Téléthon" lit-on sur un site catholique ( Topchrétien.com)
Non mais vous vous rendez-compte ? "La lettre de bio-éthique de l'évéché de Fréjus" Pourquoi pas la "La lettre de philosophie de l' Académie de Romorantin" ou "La lettre de Théorie Quantique de l'Université de Pouzioux-La Jarrie...( 86680, Vouneuil...) " En dehors du fait qu'on s'en fout de la lettre de l'évéché de Fréjus, le trou du cul du monde, on reste confondu... Car devant tant de connerie vibrionnante, et tant de méchanceté fiéleuse, toute discussion est vaine. D'autant plus que l'on prétend à l'évéché du Var que ces propos ne sont que le fait d'une personne, d'une opinion privée... Mais qui est-ce qui les publie ? Lâche, en plus !

Que faire en pareil cas sinon montrer sa gueule. Et bien voila ... c'est fait ! et là...on comprend mieux ! Eugénisme ! qu'ils crient les bio-cathos de Fréjus, Eugénisme ! Bon, quand on voit la tronche de l'évêque, on se dit que l' eugénisme, ma foi, parfois...

Voici un jeu gratuit, interactif en diable :

Prenez un bon torchon, du produit pour les vitres
Crachez sur votre écran, en visant le portrait
Gagné !
Nettoyez tout, et si vous n'étes pas dégoûté, recommencez !

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 10

Œdipe s’en allait en fuyant son destin.
Parricide, incestueux... Il sait tout et prend garde...
C’est alors qu’il rencontre au détour d’un chemin,
Un robuste berger qui, charmant, le regarde.

Pourquoi tout compliquer en engrossant ma mère,
Après avoir tué mon innocent de père ?...
Soyons gays avant l'heure ! et le Freud on s’en fout !
C'est son problème, à lui. A lui ! un point, c’est tout !

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 9

Au beau pays de Crète où l'on entend l'aulos
La fille de Pasiphaé et de Minos
Voit débarquer un jour Thésée, tueur à gage,
Venu pour zigouiller son Minotaure de frère...
La belle le reçoit, lui donne un vieux lainage
Qu’elle a entortillé, comme une alliée sincère,
Autour d’un bout de bois. Ce qu’elle ne lui dit pas,
C’est que le fil mythique est coupé au mitan ...
Et le pauvre Thésée déroule la bobine
Au sein du labyrinthe où il erre pas à pas...
Le monstre prévenu, dès lors, fait bonne mine.
C’est qu’il est un peu fauve ! Sa proie, oui, il l’attend !
Thésée, embobiné, est tombé sur un os....
Ariane, et c’est heureux, n’ira pas à Naxos...

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 8

Daphnis mène ses chèvres au fin fond du maquis
Quand sur l’étroit chemin, bordé de pierre sèche
Il rencontre Chloé qui pousse ses brebis,
Sous son chapeau de paille, ses rubans de pimbêche.


“ Écarte-toi, dit-elle, je suis pressée ! Du reste,
Tes biques sont idiotes et ton vieux bouc empeste ! ”
" Des clous ! lui répond-il, tu vas voir si ça urge ! "
Et de lui faire le coup des moutons de Panurge ...

Zizou et ses boules

Pendant la finale de la coupe du monde, on lui reproche un coup de boule en public.

Aujourd'hui on lui reproche ses coups de boules en privé...

On peut pas lui foutre la paix à Zizou et à ses boules ?

Et s'ils s'étaient manqués ? n° 7

Didon dans son palais, sur les hauts de Carthage
Voit la mer éternelle et son si doux rivage.
Arrive alors Énée avec son équipage,
Échouant son vieux rafiot sur le bord de la plage.

Quoi ? c’est ça un héros ? dit-elle en phénicien,
Il m’en faut un peu plus, je sais ce qu’est la fête !
Aristote Onassis ou Niarkos, je veux bien,
Mais, cet Enée, vraiment ? Lui, me tourner la tête ?



Variante moderniste de la chute :
Cet Énée, non vraiment, n'est pas assez Jet-set !

Et s'ils s'étaient manqués ? n°6

Héloïse apprend le latin.
Avec Abélard, elle rabâche
"Rosa, Rosa", chaque matin...
Elle voudrait qu’un peu, on la lâche...

Abélard pour elle est bien vieux,
Elle voit sa jeunesse en quenouilles !
Elle en a marre, il est sérieux...
Seul moyen ? : lui casser les couilles...

Non ! non ! non ! de Rudder n'est pas mort car il.... etc et da capo !

Pour emmerder les pisse-vinaigre, carême-prenants et fesse-mathieux, de Rudder a vraiment la patate, qu'on se le dise, non de Dieu ! Il pourrait, comme le d'Ormesson, sortir un bouquin à la fois. Fi donc, ma chère ! Il en sort deux...
"Aux petits oignons" chez Larousse, un lexique comme on s'en doute d'expressions liées à la cuisine, le Sardanapale ! et chez Pierre Mainaud "Ecrivain de l'ombre". Il y raconte ses expériences d'"homme de couleur" (on est jamais trop "correct"...) de l'édition.
On va lire tout ça au plus vite !

Urgent et indispensable contre la morosité : La Chapelle Sainte Bernadette

Si vous voulez vous en payer une tranche, c'est gratos !
Foncez sur le site de la "Chapelle Sainte Bernadette". (http://www.mission-sainte-bernadette.com) et du " Révérend Père Elie Merle"
Je viens de découvrir ça qui faisait de la pub dans ma lucarne.
C'est magique et désopilant !

Et s'ils s'étaient manqués ? n°5

César découvre Cléopâtre
En déroulant une carpette.
La belle est blanche comme plâtre.
Elle est épuisée, c'est trop bête ...

Pourtant il l'invite à sa fête.
Mais Cléopâtre n’en puit mais,
“Pique du nez “dans son assiette,
S’endort... ne le séduit jamais...

Et s'ils s'étaient manqués ? n°4

Tristan et Isolde traversent
Sur une barque médiévale,
Par gros temps, la mer qui cavale.
Les estomacs se bouleversent ;
Et l’on a beau être princesse
Ou chevalier, dans la tempête,
Le mal au cœur jamais ne cesse.
Le roi Mark peut être tranquille:
Jamais il n’y aura d’idylle
Entre Isolde et Tristan. C’est bête,
Mais comment, lors, voulez vous plaire
Quand la houle vous met à terre,
Et que vous clouent au bastingage
Et le roulis et le tangage ?

Et s'ils s'étaient manqués ? n°3

Roméo est là, coté cour,
Juliette ici, coté jardin.
Entre les deux, ok ! l’Amour,
Ses flèches et ses jeux de gamin...

Roméo est insupportable,
A vouloir jouer au condottiere,
Et Juliette est imperméable
A ce dont il semble si fier.

Elle rentre chez les Capulet,
Il revient chez les Montaigu.
Au balcon, mon Dieu, que c’est laid !
Juliette lui montre son cul...

Et s'ils s'étaient manqués ? n°2

Chimène est furieuse et derrière la mantille
On peut voir ses yeux noirs qui préparent des éclats.
Ce grand con de Rodrigue est là sous la charmille
Persuadé qu’elle va lui pardonner, hélas !

Et “Va fa enculo ! ” dit-elle, en espagnol,
Au troufion imbécile qui trucida son père,
Et qui, un peu surpris, se verse un coup de gniole.
Pour Chimène affronter, il lui faut plus d’un verre.

Et Rodrigue, s’en va la queue entre les jambes,
Chimène le poursuit de sa vindicte forte,
Il s’enfuit. Et prouvant qu’elles sont toujours ingambes
Il prend tout à son cou, et ses jambes et la porte...

Comptine

- Que faites vous quand vient l’hiver ?
Demande-t-on au ver de terre.
- Je m’enfouis dans petit trou
Et j’oublie tout et j’oublie tout...

- Croyez-vous que ce soit assez
De se cacher ? lui redit-on.
- Je m’en bats l’œil, allez, passez !
Dit-il de sa voix-baryton.

- Que faites vous quand vient l’été ?
Lui a-t-on aussi demandé.
- Ne pourriez-vous vous occuper
Du ver luisant, tiens, pour changer ?

A répondu le ver de terre
Qui en a assez des questions,
Des interrogatoires-maison.
- Occupez-vous de vos affaires !

Pourquoi brusquer le ver de terre ?
Et pourquoi l'ennuyer, pourquoi ?
S’il a envie de ne rien faire ,
Avouez-le : c’est bien son droit !

Les Hirondelles

Un jour, qui sait, nous partirons
Pour des contrées intentionnelles
Peuplées de doux oxymorons,
Indécis comme les prunelles
De tes yeux et nous rêverons
D’obscures clartés, de noires chandelles.
Ainsi , là, nous déciderons :
Avons-nous vraiment besoin d’elles ?
Et sur le fil, nous attendrons
Comme le font les hirondelles...

Akadomia et le Sida

Akadomia fait de plus en plus fort.
Une pub abjecte, dès le matin à la radio. Fiction : ça se passe dans le futur, on remet un prix genre Nobel à un médecin français pour avoir découvert le vaccin contre le Sida. C'est le même avec sa voix d'enfant qui répond pour remercier... Et vous savez pourquoi il l'aura eu le "grand prix de médecine" l'odieux gamin ? Parce qu'il aura pris des cours chez Akadomia ... Ebouristouflant ? non ?
Fumiers, ordures et déjections !

Et s'ils s'étaient manqués ?

Entre deux arbres sombres, il y eut une femme, une femme aux cheveux longs et blonds, de ce blond de la lune. L’homme en passant la vit , détourna son regard, son cheval pressa et passa son chemin...

C’est ainsi qu’il rata la belle Mélisande... Ah ! Golaud !

Le chat bleu

Dans le sentier qui mène au bout du corridor,
Ourlé de vains espoirs et d’intentions lascives,
Un lourd tapis de charmes attend que des doigts d’or
Délient enfin les nœuds de ses pensées trop vives.

Au creux du vestibule on découvre, transi,
Un amoureux, bien sûr, dans un lit d’herbes vertes,
Soucieux de vérifier tous les points sur les i,
Les oreilles bien closes et les passions ouvertes.

Dans la chambre l'on voit, suspendus à un lustre,
De vieux effets de voix fort chargés de catarrhe ;
Et surprenant son monde et devant un balustre,
Un chat rayé de bleu qui touche une guitare...

Sic semper tyrannus !

Ce matin Sadam Hussein a été condamné à mort. Aucune surprise, dans un pays où la peine capitale par pendaison est toujours en vigueur. Mais, il y a tout de même des cons qui se lèvent tôt, même le dimanche pour dire des insanités au lieu de faire la grasse-mat. Ainsi dès potron-minet la ministre anglaise des affaires étrangères Margaret Beckett s'est félicitée du très matinal verdict, à croire qu'elle avait mis son réveil et s'était brushée pour... Un ministre en exercice d'un pays où la peine de mort est abolie depuis des lustres se réjouit de la voir appliquée en Iraq... Est-ce par nostalgie de l'époque à laquelle l' Angleterre, elle aussi, pendait ses condamnés ? Ah, c'est vrai, j'avais oublié, ça se passe chez les bougnoules... Conniste travaillasse ou le contraire c'est pas grave !
Heureusement certains pays dont la France, s'ils ont reconnu la régularité du jugement ont soigneusement manifesté, à l'occasion, leur hostilité au châtiment suprême.

Tony Anatrella : à sec, K.Y.* ou bien Saint Chrême ?

C'est pas Charlie Hebdo, ni le Canard qui a cafté, c'est la très sérieuse revue catho Golias.

Tony Anatrella, grand pourfendeur de pédés urbi et orbi serait lui même homo et, apostolat oblige, un peu plus que simple pratiquant... missionnaire, en quelque sorte ! Et tout le monde de s'étonner de ce que l'Église puisse générer docteur Jekyll et Mister Hyde... M'enfin ! Même pas besoin d'avoir lu Onfray pour savoir que l'institution religieuse de tous temps et à tous les niveaux a abrité sous les plus priapiques soutanes et maintenant les costumes ou les jeans les mieux coupés, queutards impénitents, hétéros, "homos simplex", "homos complex", zoophiles discrets ( les animaux portent rarement plainte...) les plus moralisateurs étant, bien entendu, les plus radicaux fiéfés cochons vicieux..Ca me rapelle cette histoire qu'on racontait (avant Vatican II...) : " L'abbé X..., heureusement que sa soutane n'est pas de bronze, car chaque fois qu'il croise un garçon, on l'entendrait sonner l' angélus..."

Au milieu, flottant entre deux eaux bénites comme un étron cardinalice, Lustiger l'Apostat qui, pourtant prévenu à l'époque, fidèle à la doctrine et aux ordres de son maître Ratzinger, se serait bien gardé d'intervenir...

Tony Anatrella, comme tout le monde, bénéficie de la présomption d'innocence. Là n'est pas le problème. Mais prétendre aujourd'hui découvrir que les plus anti-cul sont les plus actifs tripoteurs relève autant d'une touchante propention à la naïveté que d'une insupportable tendance à un foutage de gueule en règle.

Il se trouve que les premières plaintes ne viennent pas de petits cathos prépubères. Elles émaneraient d'un jeune séminariste, qui voulant se guérir ( ! ) de son homosexualité serait allé consulter le psy labellisé - vatican ( tiens au fait, qu'est devenu le Père Oraison ? ) pour rentrer dans le droit chemin... (alors qu'on peut faire l'économie de tout ça en lisant Maurice Sachs...)

Bon, si tout ça est vrai, disons-le crûment, il s'est fait baiser, l'impétrant...

Convenons toutefois que, du point de vue prophylactique, ça tient la route, la thérapeutique du bon docteur Anatrella. Pour vous immuniser contre la variole, votre généraliste vous refile bien la variole, non ? Et bien, pour vous guérir de vos penchants homos, votre analyste vous encule... C'est quasiment scientifique, rien à redire...

Mais c'est quand même pas une raison parce que la patient est trop con qu'il faut laisser le "praticien" prendre son pied sans vergogne et probablement sans capote.. .

A sec, K.Y.*ou bien Saint-Chrême ? Là est la question !

Le prédateur ( prédicateur ? ) ecclésiastique a délaissé le confessionnal et son glory-hole incommode pour le divan plus confortable... Faut s'adapter!...

*Le plus ancien , le plus chic et le plus cher des lubrifiants compatibles...