La Politique et le Complexe de Samson

Les politiciens de tous bords qui se croient tout-puissants agitent les colonnes du Temple. Il va finir, comme dans le Livre des Juges, par leur retomber sur la gueule...

The "Streisand Effect" ou faut quand même faire gaffe...

Bon, je vous explique. Vers l'an 2004, Barbra Streisand fut confrontée à un site qui lui déplut car on pouvait y voir une photo aérienne montrant sa propriété. sur la côte ouest. Elle fit un procès qu'elle perdit mais surtout elle devint l'objet attentif des commentateurs de blogs qui la firent se décourager de tout procès à venir, sans oublier les 420.000 visites que sa plainte entraîna . Les états-uniens anglophones appellent désormais ça l' "Effet Streisand".

Vous savez qu'en France depuis quelques temps on assiste à une augmentation des tentatives d'intimidation voire de plaintes d'une partie de la classe politique à l'encontre de tout citoyen qui n'attend pas les prochaines élections pour dire ce qu'il pense de ses représentants élus ou non. Or tout le monde sait que ce qui se passe aux USA finit par se produire de la même manière et peu de temps après en France, le meilleur comme le pire. Il est donc probable que le "Streisand Effect" va arriver en France. Il va falloir lui trouver un nom, un patronyme signifiant, l'adapter. Il semble que la concurrence s'annonce rude...

Où sont les femmes ?

Quand j'étais gamin, c'étaient les femmes en noir et en mantille qui allaient à l'église, pas les hommes, qui allaient au bistrot. Aujourd'hui ce sont les hommes en blanc et en calottes qui vont à la salle de prière, pas les femmes... Tiens, au fait, comme disait la chanson, "Où sont les femmes ?"

Du Mur des Fédérés à l'auteur du Massacre

Tandis qu'Olivier Autissier photographiait avec poésie le Mur des Fédérés, je pixelisais la seule statue encore dressée de l'ignoble, de l'odieux Thiers... Et oui, à St Savin sur Gartempe on ne trouve pas seulement les plus importantes fresques romanes de France voire du Monde, mais aussi, la dernière statue d' Adolphe Thiers... Elle serait ici pour la raison suivante et en vertu de l'honnêteté profonde du Peuple Algérien ! En effet, dans les années soixante, après que la France eut quitté l' Algérie dans les conditions qu'on sait, le tout nouveau gouvernement algérien au lieu de les fondre pour en récupérer le métal, pria la France de reprendre toutes ces statues qu'elle avait répandues dans les villes et les campagnes et dans un visionnaire souci d'écologie idéologique, de rapatrier ses cochonneries... Il s'agissait d'une sorte de grand lessivage du souvenir colonial. Le gouvernement français coincé par la menace d'une profanation jugée insupportable, lança un appel aux 36.650 communes de France pour accueillir ces réfugiées ornementales aussi pesantes que peu coûteuses... St Savin se porta candidate. On lui aurait proposé au choix un groupe de naïades un peu trop dénudées pour le goût des édiles et cette statue de Thiers qui trônait à Oran. On préféra Thiers aux pulpeuses, Thanatos à Éros... Il resta des années dans un coin de la commune jusqu'à ce qu'on se décide Dieu sait pourquoi de le ré-ériger. Ce fut fait sur une petite place excentrée, un peu à la honteuse... On l'a, sans doute par économie, placé sur un petit piédestal, ce qui, curieusement, le rend plus humain donc plus monstrueux. Voilà comment le Boucher des Communards se retrouve malgré sa petite taille et son léger embompoint restauré en catimini dans sa splendeur infatuée d'une remarquable modernité... Moi, je serais d'avis qu'on l'expédie à Versailles, chez les Versaillais...

Professions de Foire

Voila, ça y est, j'ai reçu les professions de foi des listes pour les européennes. A mon avis, l'intérimaire chargé de remplir les enveloppes est un dangereux gauchiste car il m'a gratifié de deux tracts NPA.
Voila.
Bon, j'irai voter dimanche, c'est certain, j'ai suffisamment fait chier le monde depuis des années pour qu'il aille voter, le monde. Maintenant, pour quelle liste ? Après avoir poubellisé les listes porteuses de honte qui à l'instar de celle de Dieudonné vous salissent du simple regard que, fût-ce par hasard, vous leur accordez, j'hésite ! Je tergiverse, j'atermoie, je balance, j'ergote, je chicane, je doute, je pinaille, je chipote, j'erre, bref, je me tâte, dans cette immense foire à la promesse génératrice d'auto-subsistances post-électorales...

Évidemment, vous vous en doutez, qu'en vieux gaucho-irréductible, je penche pour le NPA, mais je trouve qu'il vire un peu à droite, ces derniers temps. Mais non, je déconne, le rire, c'est l'énergie du désespoir, dit-on...

Bref pour les initiés, "I cré ben qu' i vais voter pour la bourrique à Labénaire "...

Johnny Hallyday et le Chant des Partisans

"Ami, entends-tu le bruit sourd de la France, ah que, on enchaîne ?" beugle l'imbécile sonore tonitruant.
"Ta gueule, grand con ! lui répond, soixante-cinq ans après, la voix d'outre-tombe résistante et exaspérée d'un combattant de l'ombre, tu vois pas que tu vas nous faire repérer... "

L'Origine de la Pyramide

Bon, bien sûr, il y eut Imhotep le génial architecte de Saqqarah que les égyptiens reconnaissants déifièrent. Mais c'était il y a longtemps !

Et puis aujourd'hui, il y a elles :

discrètes, superbes, au poil luisant, elles qui, lorsqu'on leur fout la paix (elles sont extrêmement curieuses) mangent la bonne herbe berrychonne pour, le temps venu, donner ce si bon lait avec lequel on fait devinez quoi ... les délicieuses Pouligny dont je vous rebats régulièrement les oreilles ... Traçabilité et Europe obligent, elles portent désormais des boucles d'oreilles, jaunes... Elles s'en foutent... bien trop fières, qu'elles sont ! En fait, honnnêtement, ce qui les intrigue, ce n'est pas moi... c'est Oscar le chien qui vient leur rendre visite et les féliciter, car lui aussi, les pyramides, il adore ça...

L'endroit s'appelle "La Ferme des Cabrioles". On y fabrique de pures merveilles... Pyramides, crottins, bûches, et pour ceux qui aiment, une très rare tome de chèvre.
Voilà, pour tout savoir, c'est là

http://pagesperso-orange.fr/fontgombault/bourg/chevres.htm

ah ! j'oubliais, c'est d'importance ! en plus, sur place, quelle que soit l'heure du jour, on est bien reçu...

Cliquez sur l'image pour mieux les admirer (elles me rappellent des choristes au bord d'une tribune et prêtes à chanter à moins que ce ne soient d'honnêtes citoyens regardant le défilé... )

Hello Dolly !

Bon, au moins une chose est certaine et je m'en réjouis, le Net ne me considère pas comme anti-sémite !
La preuve : ma fenêtre de pub me propose à l'instant de me trouver une fiancée idéale dans le but de fonder un foyer juif !

Homme Juif

L'amour sous une bonne étoile pour tous les juifs célibataires

www.Jdate.fr

Bon, ok, je veux bien, mais je suis un peu pédé et goy tout autant... Et puis, je n'ai pas attendu "Dolly Gallagher Levi" car j'ai vécu avec un juif, israélien de surcroît, pour mon plus grand bonheur (pas parce qu'il était juif, mais parce qu'il était lui...). Mais ça, c'est une autre histoire, une bien belle et aussi triste histoire, mon histoire, notre histoire...

Bon, en même temps, on me propose en alternance des places pour aller voir Johnny ainsi qu'un reportage sur le voyage du Pape en Israël... Vous l'aurez compris, rien que des trucs qui m'intéressent !

Soleil - Mur - Rapiette

Pour ou contre !

Depuis hier, on est passé, sur la radio, des messages dramatiques successifs aux froides théories des "spécialistes". On en est, à bientôt 20 heures ce soir, aux interventions des auditeurs.Et ça vire presque au débat contradictoire... Gageons que dans quelques minutes si ça continue, on va poser, inter-activité radiophonique oblige, la question, somme toute, essentielle : "Le crash aérien, êtes-vous pour ou contre ?" Prix d'un appel local plus coût du SOS... ah, pardon, du SMS ...

et de la pierre utile - in memoriam Léon Édoux -

Vous qui prenez un ascenseur dix fois par jour, pour grimper au bureau ou pour rentrer chez vous, quand vous viendrez - c'est inévitable - à St Savin sur Gartempe, vous aurez (après vous être chopé un torticoli en admirant les fresques*) en regardant cette tourelle un peu bizarre et surdimensionnée, une pensée émue pour Léon Édoux. Léon qui ? Léon Édoux inventeur pour la France non seulement de la chose mais surtout de son nom, le mot "ascenseur", c'est prouvé, c'est lui l'auteur. Car, sachez-le, c'est, natif de St Savin, dans le logis de l'abbé dont il était propriétaire qu'il fit construire cette tourelle pour y installer son invention.

* Pour admirer les fresques, une seule solution : s'allonger sur les bancs de la nef.

de la pierre de rêve

Une belle flèche gothique sur une tour romane. Solide, la tour ! osée, sans le moindre contrefort malgré sa hauteur ! car la flèche, pyramide à six pans, n'est pas ajourée, on n'est pas à Cologne... De la pierre légèrement rose, de Chauvigny, la plus belle bien sûr et la plus proche aussi, avec le tuffeau son voisin de Touraine ... et tout ça frôle les cent mètres de haut. On s'en fout, de la hauteur, si c'est et c'est le cas, seulement, simplement beau ! sauf que mon grand-père racontait qu'au début du siècle (le XX° bien sûr !) un conscrit éméché qui avait tiré le bon numéro avait parié en cas de bonheur d'aller y accrocher, grimpant sur une arrête, sa casquette au sommet. Il paraît, qu'à jeun il tint et bien sûr réussit son pari ! On en causait jusqu'à Montmorillon, voire jusqu'à Lathus et, qui sait, au Dorat !

Voilà, c'est à St Savin sur Gartempe, l'un des plus beaux endroits du monde... Quoi ? Chauvin ? Moi ? C'est pas parce qu'on est chauvin qu'on a forcément mauvais goût ! et parce qu'une loggia est sournoisement "Art Déco" qu'elle ne s'intègre pas parfaitement à un bâtiment "Renaissance"... Car, on le sait très bien, dans ce cas de figure comme au Grand Pressigny actuellement, ce n'est pas "la chose" mais bien "l'esprit" qui compte...

moulins toujours !

éoliennes en Beauce, j'aime ! et je ne suis pas le seul !

Johnny Hallyday et le pétomane

En ces temps de son bicentenaire, Johnny Hallyday est sur toutes les bouches, car c'est incroyable, mais tout le monde l'aime, Johnny. A droite, à gauche, au centre, en haut, en bas, dessus, dessous, devant, derrière, on ne peut pas ne pas l'aimer. D'ailleurs c'est interdit de ne pas l'aimer, pas le droit ! Attention, qu'on soit clair, il ne s'agit même pas de s'essayer à le haïr, de tenter la détestation ! non ! Johnny, c'est un postulat à la débilité affective commune, on doit l'aimer !

Bon, vous l'aurez compris, moi, je l'aime pas Johnny ! Oh, pas le bonhomme, l'être humain, non, là y a rien à redire, parce que tout simplement y a rien. En revanche le chanteur, là y à dire, y a même à redire ! Mais avant je vais vous expliquer un truc. Ses thuriféraires de droite ou de gauche égaux en nombre et en sottise on trouvé un truc rhétorique pour défendre l'indéfendable. Il s'agit d'aller tresser des lauriers sur un terrain qui n'a rien à voir avec le sujet qui nous intéresse mais dans le but masqué de mieux le glorifier. Je vais prendre un exemple. Le Pen, tout le monde, hors son électorat, s'accorde à dire que ses projets politiques sont épouvantables, mais il y a un tas de gens qui vont néanmoins, pour vous dire d'une manière détournée qu'au fond ils l'aiment bien, vous parler de son talent d'orateur, sa posture de tribun ! Mon cul ! Le Pen est un orateur pitoyable, un plouc qui trempe son groin dans le pot de subjonctif pour épater le prolo et attirer le bourgeois. Tenez, notre Président, dont la compétence est de plus en plus mise en cause, la popularité en berne, se voit encore parfois qualifié d' "Animal politique" pas des admirateurs qui veulent se rassurer. Le qualificateur en s'arrogeant le droit de décerner un bonus à la personnalité de son choix fût-elle des plus insignifiantes ou des plus contestées, se donne ce faisant l'impression d'échapper à sa propre indigence, à son insigne médiocrité... Pire encore, lorsqu'ils vous disent en somme, Untel est génial, puisque nous, génies, vous affirmons qu'il l'est...

Pour Johnny c'est pareil... Johnny serait une "Bête de Scène". Non seulement ce n'est pas la qualité essentielle qu'on demande à un prétendu interprète... mais surtout c'est entièrement faux. Johnny a un producteur excellent, qui a tout compris et met à sa disposition des techniciens de premier ordre, une scénographie pléthorique et moderne qui ferait autant d'effets si on l'appliquait à un grand singe ou à Flipper le Dauphin. Maintenant, je vais être un peu cruel, si vous voulez le remplacer par Mick Jagger ou Bruce Springsteen, vous verrez que ça marche encore mieux...

Alors en attendant je vais vous rappeler ce que c'est qu'une vraie bête de scène... C'est Piaf, dans sa petite robe, avec un piano et un accordéon et pour lumière tout juste une poursuite, voire une simple douche... Je pourrais vous en citer d'autres, mais vous les connaissez tous...Tenez, même Montand, dont on ne peut pas dire que c'était une flèche, (il l'a prouvé...) et bien lui aussi c'était une bête de scène... une vraie, à peu de frais...

Alors faites pas chier avec Johnny... Ne venez pas me dire que je suis un sale intello méprisant, car ce sont justement des intellos, des vrais, patentés, labélisés qui trouvent actuellement du dernier chic de venir raconter, voire d'écrire, le plus sérieusement du monde qu'ils l'admirent, le chérissent, s'octroyant ainsi par autoproclamation le don de transformer comme par enchantement, la nullité en génie, les vessies en lanternes et tels le roi Midas, tout ce qu'ils touchent en or médiatique. Méfiez-vous, admirateurs serviles, que le vent alentour ne finisse par clamer que vos oreilles sont d'ânes...

Heureusement que le pétomane est mort, car il aurait bien du mal, Johnny, maintenant que Bigard existe, à lui disputer le coeur de ses admirateurs...

A croire ou à laisser

Lu sur le site de l'Église de Jésus Christ des Saints des Derniers Jours (aka Mormons)

Prophètes du Livre de Mormon

Dans tout le Livre de Mormon, nous trouvons des exemples de nombreux prophètes qui ont témoigné de Jésus-Christ. Parmi ces prophètes on trouve des hommes du nom de Léhi, Néphi, Benjamin, Mosiah, Alma, Abinadi, Hélaman, Mormon et Moroni.

Les prophètes du Livre de Mormon ont témoigné du Christ avec ferveur pour que les générations ultérieures puissent aussi développer leur foi au Sauveur et se tourner vers lui pour être rachetées. Le prophète Néphi a écrit :

"Et nous parlons du Christ, nous nous réjouissons dans le Christ, nous prophétisons concernant le Christ, et nous écrivons selon nos prophéties, afin que nos enfants sachent vers quelle source ils peuvent se tourner pour obtenir la rémission de leurs péchés."

Ah, ben si Néphi l'a dit ! C'est pas la preuve ?
Si après ça ,vous ne vous convertissez pas
dans l'heure, c'est à désespérer !
Enfin, moi je trouve !

Hygiène de l'exploiteur

Non, l'exploiteur, c'est vrai, ne sous-paie pas celui qu'il emploie.
Il le fait, c'est bien plus malin, travailler plus que ce pour quoi il le paie.

Des prophètes viendront

qui vous crieront la fin du monde, la grande dilution, quand la terre se fondra dans la mer qui bout. Ils vous annonceront, ce jour comme autrefois des vierges couronnées d'étoiles stupéfiantes et qui matent du doigt des monstres à deux cents têtes. Patience est le fléau de ces moissonneurs d'âmes, ces faucheurs de raisons .
Et vous, les affamés que l'exploiteur piétine pour essorer ses pieds du sang de vos entrailles, vous lui direz merci d'encore lui être utiles. Vous attendrez dans l'ombre un justicier sublime, tout caparaçonné de bontés magnifiques. Il viendra devant vous mais ses yeux, sous le heaume, riront. Qu'avez-vous fait, mordieu ! vous dira-t-il alors, pour continuer de vivre en esclaves embaumés des remugles des riches, nantis de leurs charognes et gavés de leur restes... Avez-vous mérité, manants, qu'on vous libère ? vous dont le rêve était de devenir seigneurs...


Voilà... Nous partons demain à la campagne... Régime habituel ! Pouligny, Broyé, Farci si l'on en trouve !
Soyez heureux ! Faut pas croire tout ce que je raconte !

Slogan de campagne

trouvé par Polo tout à l'heure, dans le XVII °, scotché sur des affiches sauvages pour les européennes :

Donnes moi (sic)
tes fesses
fais : Hi Han !
Je vais voir si
t'es un
vrai
européen !

Dieudonné est-il une grosse merde ou un petit étron négligeable?

Ça vient d'être (nuitamment...) collé légalement
sur les panneaux des élections européennes

Analysons un peu l'objet, c'est pas sorcier...
Ne dirait-on pas qu'il retient, à l'instar du Dr.Folamour, son bras droit prêt à se dresser inexorablement à l'horizontale ? Et ne vous y trompez pas, car contrairement au geste habituel et qui est ici inversé, il n'a pas la main sur le coeur. Quand à son compagnon d'idéologique et pestilentielle infortune, le rasé à l'extrême droite, vous allez penser qu'il se prend pour Bruce Willis... Vous n'y êtes pas, il se prend pour Alain Soral, normal, ce n'est que lui... Bien sûr tout ça est grotesque comme l'affiche d'un mauvais film.

Mais l'affiche en question est claire, même si elle est à dominante brune comme les chemises de même couleur et la "représentation du Juif" si elle ne reprend pas les mêmes codes reste digne de "Je suis partout". Car, qui est ce personnage sans nom, à l'arrière plan du trio Dieudonné-Gouasmi-Soral ? Le Juif ! Le terme de "spéculateurs" qui lui est adroitement accolé le désigne implicitement, plus encore que sa barbe de prophète. Quand au mot antisioniste, je ne l'emploierai plus jamais, Dieudonné ayant réussi à bétonner définitivement le glissement sémantique. Antisioniste = antisémite, c'est évident.

Mais Dieudonné est un con qu'on lit à livre ouvert... Car ce bon hassid à gauche de l'affiche, avec ses bouclettes et qu'on imagine bardé de phylactères, n'est-ce pas à lui et à lui seul qu'il fait "porter le chapeau" ?
Con, je vous le disais. Méchant con, c'est plus que probable.

C'était la rubrique "Effets collatéraux de la Démocratie"

Maintenant, rigolons un peu .
Question posée à son ex-partenaire :
"Dis donc, Elie Semoun, à part être un peu youpin, ce qui en soi,
n'est déjà pas très sympa, qu'est-ce que tu lui as fait à Dieudonné ? "

Faire son deuil...

On parle de cette histoire de ce dingue qui a tué un gamin à coups de couteau il y a quelques temps et qui ne sera pas jugé en raison de sa folie. La question reste entière. Mais une chose est certaine, cette idée de deuil qui ne pourrait se faire que par le truchement d'un jugement et de réparations est une foutaise. On doit juger pour des faits, c'est tout, c'est nécessaire et suffisant Mais faire croire aux gens qu'on peut "faire son deuil" est une malhonnêteté absolue-crasse. Car quelle que soit la cause de la perte de ceux qu'on aime, on ne fait pas son deuil, jamais, vous entendez ? jamais ...